Lacrime

Quanto tempo è passato...
Eppure sono ancora capace di emozionarmi per te.
I tuoi successi valgono più dei miei.
Il tuo sorriso è quanto di più bello possa accadermi in una giornata...

Ieri ho perso il controllo.
Hai visto una lacrima scendere sotto gli occhiali da sole.
Me l'hai tolti, hai asciugato la mia vergogna.
Sono crollato.

Non vorrei farmi vedere così da te,
eppure dopo tanti mesi sono ancora qui.
Ad emozionarmi per te.

Ormai so che non ti avrò mai.
Il cuore stenta ad accettarlo.
Ma non rinuncerò mai a te,
amica mia!

Estate

Ti ricordi quante paranoie riguardo quest'estate?
La temevo. La odiavo.
Inevitabilmente non ci saremmo visti.
Inevitabilmente ti saresti allontanta da me.

Sono passate settimane da quelle paranoie...
Tu hai scelto un'altra strada. O meglio, hai deciso di rimanere sulla tua.
Io sto cercando di raccogliere i miei pezzi.
Farmi forza.
Ricominciare.
Nella mente, però, c'è spazio solo per te.

Che paradosso!
Ora che so di non poterti avere più scopro che non avevo nulla da temere!
Ci stiamo sentendo ogni giorno. Oggi siamo stati ore a telefono.
Quando ti sento ridere mi si riempie il cuore.

Sono tuo amico.
Non mi vergogno a dirlo! Non lo ritengo sinonimo di "sfigato".
Sono tuo amico e vorrò esserlo per sempre.
E' la cosa più bella nella nostra storia-non-storia.
E' vero, sogno di averti mia.
Ma saresti sempre la mia migliore amica.
Mia confidente. Mia complice... mia amante.

Tutto come prima

Rieccomi.
Messo male come prima.
Più di prima.

Mi ero illuso che non parlare di te mi avrebbe fatto star meglio.
Che mi sarebbe passata.
Che avrei compreso.

E invece il solo guardarti mi fa ricomprendere quello che sei per me.
Basta un fugace sguardo e l'immagine dei tuoi occhi resta con me per ore.
Sogno il tuo sorriso, i tuoi bronci, le tue manie...

Ieri sera di nuovo insieme.
Sempre con altri, però.
Da soli non può esistere...

Io sono solo un pensiero.
Da dimenticare.
Da nascondere.

Lui non acceterebbe.
Lo so, come non essere gelosi di te?
E io... e io?

E' troppo

Mi sembrava di star meglio.
Di aver accettato quest'assurda situazione.

Ieri c'era una festa tra colleghi.
Sapevo che saresti venuta con Lui. Tuttavia -pensavo- un po' di "terapia d'urto" mi avrebbe fatto bene. E poi sarebbe stata l'occasione per mostrare agli altri che in realtà tra me e te non c'è nulla.

E' stato tremendo.
Non sai quante volte avrei voluto fuggire via, lontano. Ma non potevo.
Quante volte ho cercato il tuo sguardo. Invano.
Quante volte ho dovuto nascondermi, temendo notassero i miei occhi lucidi.
Quante volte ho dovuto fingere di divertirmi, di ridere... con la morte nel cuore.

Poi, verso la fine, il bacio. Lungo, appassionato.
Tra voi due.

E' stato il colpo finale.

E io che m'illudevo sarebbe stato difficile anche per te.
Non che desiderassi Tu fossi triste ma...
Che stupido che sono!

Notte insonne.
Mi sono girato e rigirato nel letto cercando di farmi forza.
E intanto Tu eri con Lui.

Oggi, intanto, aspetterò la tua telefonata.
Nonostante tutto sono ancora qui ad elemosinare un tuo stupidissimo gesto.
Che coglione che sono!

Tornare a vivere

Me l'hai ribadito.
"Voglio continuare a stare con Lui... Sei tu a dover governare i tuoi sentimenti e comportamenti"
Sei stata dura.
Meglio così.
Devo svegliarmi. Tornare a vivere.
Sono mesi che vivo in un sogno.
Devo svegliarmi.

Ma che colpa ne ho se mi torni in mente in ogni momento?
Bella. Divertente. Contraddittoria. Bambina. Intelligente come poche. Capace di comprendermi come nessuna. Solare. Donna. Femmina... Unica.
Impossibile.
Chiudo gli occhi e torna il sogno.
Ma devo svegliarmi.
Tornare a vivere.

Chi me lo fa fare?

"Ma tu l'accompagni anche a casa? Ma chi te lo fa fare? Smettila!"
Poche persone sanno di te.
Nessuno può capire.
Non voglio avere rimpianti nè rimorsi.
Voglio vivere ogni istante con te.
Nella speranza che quello che oggi è un attimo,
domani possa diventare quotidianità.

Litigi

Tu hai avuto una discussione con Lui.
Me l'hai detto quasi controvoglia.
Ti capisco. Parlarne con me ti farebbe sentire tremendamente in colpa.
Non sono certo la persona adatta per sfogarsi...
O forse sì?
Vorrei che tu parlassi con me.
Non per rigirare il coltello nella piaga.
Solo per consolarti, tirarti un po' su.

Certo, la parte più sincera del mio animo spera che prima o poi la tua storia con Lui finisca.
Ma Io non te lo dirò mai. Soprattutto in questi momenti.

Tuttavia già sento che presto mi dirai che tutto è risolto.
Con Lui.
Non saprò fingermi felice, però. Questo no.



Intanto Lei è tornata a farsi sentire.
Soffre.
Soffro anch'io.
Non vuole che le dica che mi spiace, che ci sto male.
E' quanto di più doloroso possa esistere essere causa della sofferenza altrui.
Ed esserne consapevoli.

Domani?

A volte mi fermo a pensare: "Ma che sto facendo? Un giorno me ne pentirò?"

Sinceramente non so che succederà. Non so dove sarò fra qualche mese. E, soprattutto, non so chi mi sarà accanto.
Intanto il mio desiderio di te non diminuisce. Anzi.
Non riesco a staccarti gli occhi di dosso. Non riesco a non perdermi nei tuoi occhi.
Ogni giorno li trovo più belli. Più vivi. Più espressivi.
Non m'importa cosa penserò domani.
Mi comporto in maniera naturale. Sono un istintivo, anche se spesso sono costretto a frenare il mio impeto.

Ieri ti ho scritto che capisco tutte le persone che si sono innamorate di te: "E' impossibile non perdere la testa per una come te!"
E' vero. Verissimo.
Solo chi non ti conosce può non desiderarti ardentemente. E Io ti conosco.

Mi hai risposto "vedrai che prima o poi le cose andranno per il verso giusto per tutti".
Qual è il verso giusto.
Io la risposta la conosco. Ma Tu?

Femminuccia

"Non mi piacciono le femminucce"
Scherzavi, lo so.
Ma non sai quanto quelle tue parole mi hanno fatto riflettere.

Oggi ho faticato più del solito a resistere. Volevo baciarti.
Forse te ne sei accorta.
Forse ci saresti stata. Forse no. Forse mi avresti bloccato dopo un po'...
Che importa?
Non l'ho fatto e ne sono contento.
Ti voglio completamente mia.
Così non sarebbe stato giusto.
Non mi sarebbe bastato.
Ti voglio completamente mia.
Mi cullo nel pensiero dell'impossibile.

Risveglio

Puntuale è arrivato il risveglio.
Amaro. Struggente come un'addio.
Insopportabile

Una notte diversa

Oggi sono stato di nuovo male fisicamente.
Tu hai avuto una batosta sul lavoro.
Ma, nonostante tutto questo, questa notte andrò a dormire felice. Come non accadeva più da tanto, troppo tempo.
Tu eri delusa, arrabbiata, triste.
E mi hai chiamato.
Hai deciso di sfogarti con me.
Abbiamo parlato ore. Hai riso nuovamente.
Ti ho detto cose che già sapevi ma che serbavo da numerose settimane dentro di me.
Non ti ho chiesto niente di Lui.
Non voglio sapere perché quella telefonata non è stata rivolta a Lui.
Non me ne importa nulla.
Stanotte sono stato finalmente un altro.
Non più passivo e impotente.
Stanotte ti ho sentita mia.
Andrò a dormire sperando che questo sogno non svanisca presto.

Meglio il silenzio

A volte vorrei staccarmi la testa. Solo così non penserei più a Te...
Ieri mi sei stata vicina in maniera eccezionale.
Dolce, premurosa, carina...
Divertente come sempre.
Bella più che mai.
Oggi, poi, una telefonata.
Io cerco di tirarti sù il morale per i tuoi problemi di studio.
Tu sei amabile come sempre.
Sembrerebbe tutto perfetto. Il preludio ad una storia senza eguali.
E invece...
Vorrei chiederti "ma tu ancora ci pensi a noi?" "la tua decisione è definitiva?"
Ma temo la tua risposta.
E resto zitto.

E' festa

In questo momento Tu sei ad una festa. Con Lui.
Sto male, e sono confuso.
Voglio il tuo bene, desidero che ti diverta.
Ma vorrei anche che tu ti rendessi conto di quanto staresti bene con me.

Pensieri infantili. Stupidi.
Inutili.

Stazione Termini

Amo il cinema. Guarderei film per giorni interi.

Mi catturano anche le pellicole in bianco e nero, specie quelle del neorealismo italiano.

Oggi trasmettevano "Roma Termini" di Vittorio De Sica.
Non un capolavoro, ma nella trama c'era qualcosa che mi ha catturato e mi ha tenuto incollato fino alla fine.

Un amore impossibile. Lei già legata ad una altro.
E poi l'ambientazione: una stazione.

Quante ore abbiamo passato insieme su quel binario a parlare di tutto...

Verso la fine del film, il protagonista dice alla sua amata:
"Non aver paura. Ti lascerò partire.
Non ti vedrò mai più, ma voglio che tu sia felice".

Prima di partire lei ammette:
"Tutta la vita mi chiederò dov'è, cosa sta guardando, che pensa?"

Ma un addio è pur sempre un addio.

Mendicante d'amore

Sono diventato un mendicante d'amore.
Mi accontento delle tue briciole.
Anche una sola ora in più, vissuta in tua compagnia, è capace di regalarmi gioie immense.
Sono felice per i tuoi successi.

Ti supplico per avere la mia razione...

Pensieri...

Impossibilitato ad agire.
In balia delle decisioni altrui.
Distrutto.
Questa è la mia condizione.
Che conta quello che desidero? Che conta quello che vorrei fare?
"Cerca di uscire, fai qualcosa di diverso..."
So che dici queste cose per me. Ma non sai -o non vuoi sapere- che qualsiasi gesto faccio, qualsiasi cosa vedo, qualsiasi persona incontro, il mio pensiero vola sempre a te.
E' perché vorrei condividere con te ogni mio respiro, ogni attimo della mia vita.

Ormai non conosco più il significato della parola orgoglio.
Ho calpestato il mio ego.
L'ho buttato nel cesso.

So essere forte. Protettivo.
Ma questo Tu non lo sai. E, probabilmente, non lo saprai mai...

"Sono fidanzata. E ora non voglio che questa condizione cambi. Ora sto bene così"
Frasi già sentite. Ma ogni volta la stessa coltellata.
Eppure dici di provare per me più di una semplice amicizia.
Dici di sentire le stesse cose che sento io.
Dici di stare bene insieme a me.
Dici che verresti anche a vivere con me un giorno...
Eppure...
Eppure ora vuoi stare con lui.

"Ora sto bene. Devo capire i miei sentimenti..."
E ti pare poco?

Ma a che serve parlare?
A breve arriverà l'estate.
A breve terminerai il lavoro con noi.
A breve smetteremo di vederci ogni giorno.
Saremo costretti ad accantonare ciò che proviamo.
Fingerai che non è successo niente. Ti convincerai che è stata solo una sbandata.
Sarò archiviato come un sogno. Un bel sogno, forse, dal quale però ti sveglierai.
E continuerai la tua vita. Senza di me.

Ma a me che resterà?
La consapevolezza di aver trovato la donna che voglio accanto per il resto della mia vita.
La consapevolezza di non poterla avere.

Ti immagino con Lui.
Dio, quanto sto male! Dio, quanto mi fa incazzare saperti vicina a Lui.
Sto male anche a sapere che viene a casa tua, dai tuoi parenti, dai tuoi genitori... Io! Io che ho sempre odiato queste cose. Io che sono sempre fuggito dai rapporti morbosi.
Io... vorrei essere al posto suo.

Penso di tutto.
Lui forse è più bello di me. Certamente è più grosso di me.
Ti ama. (ma come si fa a non farlo?)
Ma Tu chi vedi nel tuo futuro? Chi vedi accanto a te un domani?
Non vuoi che te lo chieda. Fuggi queste mie domande.
Una volta, tempo fa, mi rispondesti...
Serbo quella risposta dentro di me.

E il mio cuore sanguina ancora di più...

Illusioni

Ieri siamo stati a lungo insieme.
E' stata una serata meravigliosa.
Mi stavo quasi illudendo che tu fossi mia. Completamente.
Poi il solito telefono mi ha fatto risvegliare...

Ma quando ti accorgerai che siamo fatti l'uno per l'altra?
E' solo mancanza di coraggio?
O davvero non te ne sei ancora resa conto?

Io aspetto ancora... ma per quanto tempo?
Non so quanto posso resistere.
TI DESIDERO. Subito!

Una telefonata ti cambia la giornata

Ero lì, senza alcun pensiero. La festa di un bambino di 10 anni, i suoi amichetti, i parenti, gente mai vista prima...
"Fra un po' vado a casa" penso. Poi uno squillo... Cazzo, sei tu!
Corro in una stanza vuota. Ti chiamo e parliamo, scherziamo, ridiamo...
Nessun cenno e, soprattutto, nessun pensiero nè a Lei nè a Lui.
Solo Io e Te.
Venti minuti che mi riconciliano col mondo intero.
Termino la telefonata e faccio ritorno a casa.
In macchina canto e stono da solo. Qualcuno mi guarda e mi scambia per un pazzo.
Non me ne curo e continuo a cantare.

Scusa...

La gelosia nei tuoi confronti è sempre più viva.
Anche il più semplice avvenimento vissuto con Lui fa crescere il mio nervosismo.
Vorrei condividere con te tutto: ogni momento della giornata, ogni pensiero, ogni respiro...
Il nervosismo cresce e non riesco a parlarti con lucidità.
"Scusa" "Scusa se..." "Posso" e ancora "Scusa"
Ogni mia frase inizia così. Tu ne ridi. Meglio sdrammatizzare...
Dio, perché non riesco ad essere me stesso?

Pensieri confusi

Alla fine la tua risposta è arrivata. Secca, perentoria, decisa, acuminata, senza possibilità di replica, diretta, dolce, amara... dolorosa.
Ed era ciò che mi aspettavo.
"Voglio riprovarci con Lui..."

Lo sapevo. L'ho sempre saputo e, probabilmente, è anche giusto così. Ma vallo a dire al cuore!
Soffro da morire.
Sin dal primo giorno in cui mi sono reso conto che stava nascendo qualcosa per te ho saputo che ci sarei stato male.
Non vorrei ma penso continuamente a te.
Mi hai visto in crisi... in lacrime. Ma non me ne vergogno.
Mi spiace solo che ultimamente non riesco a mostrarti il meglio di me.

Hai visto il mio lato debole. Vorrei mostrarti che so essere forte, protettivo.
Quando ti sento giù cerco di esserti vicino. Ma non riesco mai ad essere completamente me stesso.
Se potessi ti abbraccerei, ti riempirei di baci.

E poi sono geloso di te.
Lo so che stai con Lui e che è normale che facciate determinate cose insieme...
E' che vorrei condividere i momenti più belli con te.
Vorrei essere la causa dei tuoi sorrisi. Regalartene altri. Stare bene insieme.

La mente mi dice di smetterla ma non riesco a cessare di fantasticare.
Ed è un sogno bellissimo!

Voglie

Quanto sei bella.
Il tuo sorriso, i tuoi occhi, la tua bocca... Tu!
Non c'è cosa di te che non adoro. Non c'è centimetro di te che non vorrei conoscere più a fondo.
Ho voglia di baciarti.
Ho voglia di fare l'amore con te.
Ho voglia di abbracciarti.
Ho voglia di scoparti.
Ho voglia di accarezzarti.

Ultimamente ho fatto ancora l'amore con Lei. Me ne vergogno, ma il mio pensiero era altrove...

Week-end lungo

Non dobbiamo sentirci il fine settimana.
Che stronzata! Non sopporto questa situazione...
Abbiamo voglia di telefonarci, parlarci... vederci.
E invece no. Tu hai bisogno del tuo tempo. Hai bisogno di pensare...

Io faccio di tutto. Vado a mare, esco con gli amici, vado in giro per i negozi...
Morale? Il pensiero va sempre a te!
Mi sento stupido. E se tu non pensassi a me? E se ti stessi rendendo conto che in realtà non ti manco? E se hai capito di volere Lui e solo Lui? E se...
No, non può essere! Noi siamo fatti per stare insieme.

Lo stai capendo. Ne sono certo.
Questa settimana sei stata dolcissima.
Io ho rispettato la tua volontà di non parlare di noi.
E tu mi hai cercato più del solito.
Lo stai capendo. Ne sono certo.

Spero solo di non svegliarmi di soprassalto.
E scoprire d'aver sognato.

Come un bambino capriccioso

Cinque giorni fa ho incontrato G.
E' sempre bella. Un po' più magra del solito ma sempre col suo florido seno.
Un incontro rapido ma l'intesa di sempre. E poi mi ha chiesto di vederci per un caffè.
Cazzo, lei l'ha chiesto a me!
Un tempo ne sarei stato felicissimo. Avrei aspettato un giorno, per non darle a vedere di essere uno sfigato, e l'avrei chiamata.
Sono passati cinque giorni. Certo, ogni tanto ci penso. Mi dico "ora le mando un sms". Poi, però, non ne ho il coraggio. O meglio, non ne ho voglia.

Oggi è il primo giorno del tuo "periodo di prova". Dentro di me sono colmo di sensazioni negative. Sento che mi dirai di no, che desideri rimanere con Lui anche se, certo, mi vuoi bene... e cazzate del genere.
Mi ero giurato di non darti a vedere il mio stato d'animo. Mi ero giurato di mostrarmi indifferente.
E invece ho miseramente fallito. Ti ho trattata male e sono stato scontroso tutto il giorno.
"Ti comporti come un bambino capriccioso!" hai detto Tu.
Già ma che ci posso fare? Non resisto a non dirti quello che penso. A non poterti abbracciare.
Vorrei non andare a lavoro per non vederti. Certo ti penserei, ma almeno non avrei quella sensazione irrefrenabile di stringerti a me e baciarti fino a quando ne ho fiato.

Adesso è toccata a me

"Mi sento in colpa con Lui. Ho deciso di riprovarci..."
Chissà quante persone hanno sentito questa frase. Chissà quante persone hanno avvertito questa terribile fitta al cuore... Ieri è toccata a me.
"Sì ma non voglio che soffri per questa decisione". Quanta ingenuità e nonsense in queste parole.
Tu mi vuoi bene, lo so. Ne sono certo. Forse -m'illudo- in te c'è anche qualcosa in più del semplice affetto.
Eppure mi stai dicendo addio.
Io mi farò da parte. Rispetterò la tua decisione come ho sempre fatto.
E ti aspetterò.

Oggi è il primo giorno negli ultimi mesi che non ci sentiamo affatto. Nè una telefonata, nè un messaggio, nè un misero squillo. Niente.
So che stai pensando a me.
Io non riesco a distogliere il pensiero da noi. Già, non penso a te, ma a noi. Perché noi insieme staremmo benissimo. Noi insieme saremmo sereni... felici.
Per questo non riesco a capire la tua decisione.
Eppure sono ancora qua.
E ti aspetto.

Abitudini

La sveglia
Quanto mi piace dormire! Quando suona la sveglia ho l'abitudine di posticiparla di dieci minuti in dieci minuti. Mi sveglio sempre più tardi e poi devo fare tutto di corsa: lavarmi, fare colazione, andare alla fermata...
Da qualche mese non è più così. Al primo trillo sono già in piedi.
Mi piace arrivare prima di te. Vederti scendere dal treno e venirmi incontro col tuo sorriso, raggiante già di primo mattino.

sms
Ho sempre odiato gli sms. Come si fa a discutere con una limitazione di 260 caratteri?
Lei lo sapeva bene. Ogni volta che mi mandava un messaggio immediatamente la richiamavo.
Ho bisogno di un feedback istantaneo con chi mi parla.
Tu sei come me in questo. Eppure le parole più sincere e più dolci me le hai dette proprio con gli sms. Forse perché è più facile che dirle di persona.
Amo gli sms.

Al patibolo

Stavamo parlando. Era uno di quei rari momenti, magici, in cui riusciamo a dirci tutto.

Puntuale arriva una telefonata.
Guardi il display "Tranquillo, puoi restare".
Ho capito! E' Lui.
Mi alzo. Mi allontano. Prendo una sigaretta... cazzo, non ho l'accendino.
Dopo un po' ti vedo che mi cerchi con lo sguardo.
Ti avvicini, mi fai accendere.
"Scusa, mi dispiace metterti in queste condizioni".
Mi sento un condannato a morte. La sigaretta è il mio ultimo desiderio...

Coraggio

Ci è voluta una giornata intera.
Stamattina mi sono svegliato prima. Ho corso per strada. Sono arrivato in netto anticipo e... mi sono mancate le parole.
Per tutta la mattina Tu mi hai chiesto: "Va tutto bene? Devi dirmi qualcosa?" E Io... muto.
L'intero pomeriggio ti ho seguita... ti sono venuto incontro... nulla!
E' giunta finalmente sera e, prima che tu andassi via, mi è tornata la voce.
"Ieri mi sei mancata".

Non doveva succedere

Non lo doveva fare. Ci eravamo detti: "Non mettiamo mai in mezzo altre persone, amici, conoscenti..."
E' mezzanotte. Arriva una telefonata... è Lei!
Accompagnata da miei due amici (!?). Le hanno raccontato di tutto.
Deduzioni loro, ovviamente. Non era più facile chiedere direttamente a me, prima di dirlo a Lei?
Sono arrabbiato, deluso, nervoso... con loro e con Lei.
Forse stavolta è finita sul serio. Forse è meglio così. Forse domani starò meglio...

Tu intanto non sai nulla di tutto questo. Ti immagino a letto, assalita da mille pensieri e mille dubbi. Probabilmente nella tua testa ci sono anche Io.
Eppure non riesco a gioirne. Domani starai con Lui.

Nella tana del lupo

"Perché non parli più?"
Corro con la macchina in autostrada. Ti sto accompagnando a casa... anzi, da Lui. Io!
Che paradosso! Com'è un paradosso questa storia che in realtà non è una storia. Ma vorrebbe tanto esserlo.
"Che dovrei dire? Meglio che non dica nulla..."
"Mi spiace farti arrivare fino al mio paese".
"Dipendesse da me verrei ogni giorno!"
Scendi dall'auto, un'ultimo sguardo complice e... sei già sulla sua auto.
Sento un calore che dal basso arriva su, fino alle mani, fino alla testa. Sbatto le mani sul volante, metto la prima e vado via mentre tu...

Incipit

Una mattina d'estate

Non riesco mai a ricordare un nome.
Mi presento "Ciao sono Io".
Si presentano "Ciao sono Tizio".
Il tempo di stringere la mano ed ho già dimenticato tutto. Non so come sia possibile. Forse perché sono un distratto cronico.
Dovevo capirlo subito che Tu eri diversa dagli altri. Cazzo, il tuo nome mi si è subito inchiodato nella mente.
"E' arrivata la nuova stagista!"
"Piacere sono..."
"Piacere!"
(...) cavolo, il nome... lo ricordo!